• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:37 

#140

босоногий пёс
Иногда кажется, что проще быть тем, кем ты не являешься. Всё равно ведь нельзя взять и просто внушить людям собственные мысли и мироощущение. Юнг, ты, оказывается, прав.

@темы: моя барселона

URL
01:09 

#139

босоногий пёс
Вторая ночь нового года. Я понял, что плохо сплю, потому что одиноко и это вызывает 100% пичаль. :facepalm:

@темы: несущественное

22:29 

#137. И еще разок по больному.

босоногий пёс
27.12.2014 в 17:36
Пишет Free_Lime:

"- Дыши тише, иначе найдут и будет неловко
- Плевать, я хочу тебя целовать, кусать, царапать, и просто ласкать прямо тут. Даже если кто и узнает, то пусть, пусть весь мир знает, как я тебя люблю!" (с)

Нашёл это на вк, утащил себе на стену... А теперь сижу и думаю... Да, вот это любовь. А не это пожизненное всехное "Не говори моим родителям", "Не пались", "не показывай, что мы вместе", "никто не должен знать", "не держи меня за руку на улице", "не смей целовать меня на улице". Знаете, люди, вы такие жалкие, когда говорите эти фразы. И меня всегда это дико обижало. Так сильно, что хотелось заорать. Почему натуралам можно, а нам нет? Чем мы хуже?
Почему я не должен целовать любимого человека там где мне припёрло его поцеловать, когда я хочу? Почему я не должен гордо говорить, что это мой человек, не могу им гордиться, радоваться если он чего-то достигает, и сочувствовать если что-то не выходит? Почему я должен быть машиной, которая ничего не чувствует и ходит с непроницаемой рожей? Я не собираюсь быть таким и мне плевать кто и что подумает.
Мне часто говорят, что это для того, чтоб защитить меня или себя. Враньё. Обман никогда и никого не сможет защитить.
Я не хочу жить в обмане.
Я не собираюсь скрываться.
Я не собираюсь ни от кого убегать.
И я дико сожалею о том, что смелые люди вымерли. Просто вымерли. Я ими восхищался.
Все запуганы. Все всего боятся. Да, я тоже многого боюсь, но борюсь со своими страхами, и я боюсь людей, но когда на меня лезут с кулаками, я даю сдачи, а не пытаюсь скрыться за чьей-то спиной.
Я не хочу скрываться. Я хочу человека, который не будет бояться быть со мной, знать что я его и он мой. Которого не будет парить, что я могу взять за руку на улице, который не будет бояться целовать меня в любом месте нашей чёкнутой планеты, с которым можно будет спокойно обняться на улице и чтоб он не скидывал мои руки. Я хочу того, кто сможет быть как я- жить в отдельном мире, нашем мире, плевав на людей из внешнего мира. Того, кто на "а давай" будет отвечать "давай" а не "мне влом". Того, кто сможет учиться всему вместе со мной и путешествовать со мной. Того, кто будет видеть красоту мира, кто будет ко всему позитивно относиться. Я хочу того, кто не будет бояться жить, воплощать мечты в реальность и делать сказки былью. Я хочу того, кто будет жить этим миром, как я. Того, кто не сдастся даже в самый трудный час. Того, кто предпочитает выигрыш проигрышу, кто сможет быть по-настоящему сильным. Я хочу того, кто не побоится назвать этот мир своим и доказать мне, что он и правда король этого мира. Я хочу того, кто умеет доказывать что любит и умеет показывать, что ты ему нужен. Я хочу того, кто не согнётся, даже если все будут против нас, с кем можно будет стоять плечом к плечу против всего мира- и выиграть этот бой. Я хочу того, кто всё ещё умеет любить - по-настоящему, безумно, дерзко, чисто, навсегда.
Я понимаю, что люди изменились, в них этого нет теперь. но... я хотел бы однажды найти такого человека.

URL записи

@темы: ©itations, моя барселона

22:27 

#136. В яблочко.

босоногий пёс
27.12.2014 в 23:09
Пишет Free_Lime:

Да, я буду сегодня много трепаться и говорить что думаю.
Меня заебало молчать и заебало вообще много что поэтому смиритесь.
Вы когда-нибудь задумывались о том, что означают "отношения". Это не заведение человека на пять минут на поиграть, как сейчас думают многие. Это выбор конкретного человека с целью быть с ним какое-то время.
Быть "парой" ещё сложнее- это быть опорой друг друга. А простите какая опора, если ты не можешь доверять паре? А доверять сейчас не каждому можно просто потому что люди такие. А хочется.
Но вот, ты находишь человека, который вроде бы и ничего - и внешне вроде нравится, и внутренне, и интересы общие есть, и ты перенимаешь многие его интересы, ты раскрываешься, доверяешь, учишься любить его со всеми его недостатками и достоинствами, а потом... однажды он просто говорит тебе "извини, ты не подходишь". Блядь, что? Чувак, а с первого взгляда было не видно подхожу или нет? Или первую неделю? Не?
Я каждый раз обжигаюсь о вас, говорящих, что вроде бы я вам нужен, а потом однажды вы просто говорите что всё. Не надо так.
Простейшее - я никогда не целую руки тем, с кем просто сплю на переспать. Потому что это - знак признания.
Окей, прошло дохрена чёртова времени с осени и мне б смириться и завести того, кому я подойду. Но... я снова боюсь доверять. Ведь тогда я поверил как тому с кем пробыл 7 лет. Даже может больше, чем ему, потому что позволил больше. Впустил в жизнь. Я закрыл глаза на минусы и видел лишь плюсы. Я пытался снова всё прощать. Но даже так я не подходил. Впрочем, неудивительно. 9 лет разницы. Нахрена ему такая старая консервная банка, неважно, что внешне я подросток. С ним я и правда чувствовал себя подростком, ему было плевать сколько мне на самом деле, он принимал моё "я".
Я не знаю как теперь подойти к кому-то. Сначала я и не хотел. Я слишком хорошо помнил руки последнего любовника, его внимательные глаза и слова, которых другие не говорили. Он всё понимал, моментально. Даже то, о чём молчу, то, в чём бы я никогда и себе то не признался бы- а он понимал. Он знал как успокаивать мои истерики, чего не знал никогда и никто, а он понял.
И сейчас я часто думаю, что мне нужно найти кого-то, но... мне сложно доверять. Сложно позволить кому-то даже просто обнимать, не то что что-то ещё.
Я так много обжигался, что порой хочется просто стереть всю память. И снова доверять как в детстве.
Разницы между мной и детством - всего лишь годы разного опыта. Мозг остался тем же.
И мне одиноко, и хочется, чтоб рядом была родственная душа. Кто-то, с кем я смогу поверить, что будущее возможно и что в этом мире можно быть счастливым, а не только сильным человеком. И чтоб были общие интересы и общие дела. И чтобы человека не парило что я то что я есть. И что во многом я кошак сильно больше, чем человек. И хочется доверять, и знать что доверие не будет сломано, что человек не разочарует тебя.
И хочется верить в хорошее. Хочется так много.
Хочется знать, что ты нужен - не потому что что-то есть, не потому что что-то делаешь, а потому что это ты - ты сам. Что тебя любят просто так - за то, что это ты.
Неужели это так много? Это так сложно?
Пара - это когда ты любишь человека и перемазанным в шоколаде и, простите, зелёным блюющим над унитазом и когда тебе насрать чистый он или грязный, усталый или бодряком - ты любишь его любого, любым. Он нужен тебе любым. Именно он. Такой. А если этого нет - ну, значит стоит подумать - любовь ли? Да я придира. Да я идеалист. А ещё собственник и ревнивец. И порой нахал, хамло и стерва, и та ещё зараза. Или няша. Смотря на что нарваться.
Но я своих не бросаю. Пока не изменят или не пошлют к чертям.
Я зверь и я выбираю своего человека- раз и насовсем. Не моя вина что раз за разом я становлюсь ненужен когда исполню свою миссию в жизни человека.
Не моя вина, что мне нужен сильный, тот, кого я смогу уважать, а не просто изображать уважение. Не моя вина, что моё уважение сложно заслужить. Тот, кого я смогу считать равным.
Потому что тех кто слабее я просто постепенно сожру. Не нарочно. Природа такая. Внешне няшка, внутри зверюга. И ошейники у меня всегда были только шипованные, чтоб чужие не лезли.

URL записи

@темы: ©itations, моя барселона

08:30 

#136

босоногий пёс
Вряд ли кому-то интересно, но давайте поиграем в "*юзернейм* и...". Вы задаете тему - я расписываю, как она ко мне относится, ну или я к ней. Let's go :)

@темы: штучки

00:20 

#135

босоногий пёс
Помню, как впервые встречал Новый год с кем-то важным. Это был далёкий декабрь 2011 и моя самая первая любовь. Юу. Так его звали. Так его звал только я.
Сейчас мне никак не верится, что прошло уже 4 года, никак не получается осознать, что это было с тем наивным, маленьким и безумно влюблённым мной, которого уже никогда не будет. Что никогда не повторится тот салют вокруг, когда мы стояли на балконе его дома, взявшись за руки; никогда его мама не сделает самую вкусную в моей жизни лазанью; никогда мы на утро не будем больше валяться в кровати, стесняясь друг друга даже обнять.
Я обладаю удивительной и в то же время мучительной особенностью - я никогда не забываю, что я чувствовал. Могу вспомнить любой момент жизни, связанный с человеком, который был важен, любую эмоцию, как будто пережил всё это только что. Ничего не чувствовать к этим людям, одновременно имея возможность почувствовать всё заново - разве это не странно?
Это, пожалуй, был первый и единственный поистине счастливый Новый год. После нашего разрыва в следующие праздничные дни я не чувствовал ничего. Потом были Л., С., Син, какие-то люди, чьи имена я вряд ли уже вспомню, но никто из них не попадал именно на Новый год, и я встречал их один. что вы знаете о моём одиночестве
2015. Я встречаю дветысячипятнадцатый год. Я сам исполнил множество своих желаний, и продолжаю это делать. У меня работа в любимой Москве, пусть пока и не самая престижная, замечательные коллеги и начальство, есть несколько хороших знакомых (да, друзей всё же не хватает), я смог купить те вещи, которые много лет были мне недоступны, и чёрт возьми, в этом году я встретил того, кто озарил мою жизнь одним своим появлением. Просто с первой встречи с ним всё стало другим, мне стало интересно жить, мне впервые настолько стал интересен другой человек, со всеми его причудами, странными мыслями и милыми фантазиями. Он появился - и я в момент избавился от глупой зависимости - потребности в человеке 24/7, которая мучила меня несколько лет, превращая в несамодостаточного и неуверенного в себе. Но всё же я нуждаюсь в нём каждой клеточкой своего тела и разума. Так нужно, так должно быть. Ощущение правильности.
И пожалуй, ещё ни разу в жизни на Новый год я не был настолько воодушевлён, без устали бегая по магазинам в поисках подарка, всяческих украшений и вкусных штук. Принимать решения, иметь возможности, делать выбор - пусть даже в мелочах, но боже, как же это, оказывается, важно!..

Пожалуйста, будь умницей, двадцатьпятнадцать. Я в тебя верю.

@темы: headmade, отрывки памяти

13:45 

#134

босоногий пёс
Это только зимой я выгляжу как уютный домашний пингвин. Всё остальное время я красив, брутален и чертовски сексуален.

@темы: несущественное

17:25 

#133

босоногий пёс
Кого я обманываю. Эту мысль невозможно так просто похоронить.

URL
00:44 

#132

босоногий пёс
Вроде и есть новогоднее настроение, а все равно как-то грустно. Снова сплю на ходу и не хочу работать. Хотя бы не так. Кажется, я снова себе что-то застудил. Еще пара дней - и долгожданный отдых.
В эти выходные я снова остался без Криса - еду в ашан закупаться перед новым годом, а он занят и хочет отдохнуть. Странно делать это одному. Хотя в последнее время уже немного привычно. Даже страдать по этому поводу не хочется.

Над вторым сезоном "Тайного дневника девушки по вызову" можно даже пореветь. Билли Пайпер шикарна в любом образе :heart: но вообще интересные мне сериалы заканчиваются с поразительной скоростью, а новые серии снимать не торопятся. Так и до фильмов, глядишь, руки дойдут.

@темы: несущественное, бытом убитый

13:20 

#131

босоногий пёс
Что за дети пошли. Улыбаешься им в метро, подмигиваешь, а они смотрят на тебя, как на говно тупое :(

@темы: несущественное

10:42 

#129

босоногий пёс
Любители погорячей в фигуре Давида чётко видят только член.

@темы: ©itations

20:51 

#128

босоногий пёс
Теперь я хочу и буду собирать свой собственный мини-бар. Первые в списке - золотая текила и какой-нибудь хороший виски :3

@темы: alcohome

00:11 

#127

босоногий пёс
17:07 

#126

босоногий пёс
В последнее время всё никак не пойму - в каком месте я настолько сильно похож на идиота?

URL
11:32 

#125

босоногий пёс
В выходные я всегда встаю в 11 утра. И всегда один. Продираю глаза, завтракаю, а потом целый день навожу порядок в сраче, что развел за неделю, параллельно отвлекаясь на сериалы. Моя жизнь постепенно становится одним и тем же скучным сценарием. Я встаю ровно в 7:15, выхожу из дома в 8:18, сажусь на электричку в 8:26, курю, пока иду до метро, а в метро всегда встречаю одну и ту же женщину. И хуже всего, что у меня не остается времени и сил, чтобы заполнить пустоту от этой обыденности. Только когда ты рядом, мой мир переворачивается. Я не помню, какой сегодня день недели, число или даже месяц. Просто чувствую себя живым, важным, нужным и нуждающимся. А потом время снова заканчивается, и тогда я вижу сны.

@темы: моя барселона, msp

URL
15:49 

#124

босоногий пёс
Кажется, я нашел себе новое хобби.
Уже давно мне хотелось стать барменом. Причем не абы каким, а профессиональным, с законченными крутыми курсами и кучей знаний по теме. А теперь близится совершеннолетие, и наконец будет возможность практиковаться. Да даже сейчас она есть, на самом деле, Крис же никуда не делся :D
На Новый год буду пробовать несколько простых коктейлей с вермутом, а потом хочу сделать какой-нибудь домашний ликер. Ыыы, это жутко увлекательно. Причем даже не с точки зрения латентного алкоголика %)

@темы: alcohome, несущественное

14:00 

#123

босоногий пёс
Сижу в офисе, пью кофе с мятными пряниками, пытаюсь не уснуть и планирую новый год. Всегда бы были такие спокойные дни.

Тупость некоторых людей поражает. Коллега не пьет антибиотики, чтобы вылечить дикую явно вирусную простуду, потому что ей скоро делать ЭКО. Но при этом, блять, бросить курить ей в голову не приходит! Вот где, где логика, вашу ж мать?! Нарожает потом инвалидов -_-

@темы: несущественное

00:22 

#122

босоногий пёс
После обострения гастрита, двух курсов антибиотика друг за другом и моего образа жизни в целом, кажется, желудок вообще перестал переваривать пищу. Мне больно есть, больно не есть, каждый раз гадаешь - обойдется или снова придется загибаться, воя от боли и проклиная самого себя же. Спасибо хоть блевать не приходится, а ведь кому-то так не везет.

Злая погода не позволяет мне тебя полноценно обнять, усадить к себе на колени и няшить. Не люблю дурацкие объемные куртки, кафе, торговые центры, всех этих людей, что смущают тебя и не дают немного времени наедине. Мне мало тебя, мало уже и тех четырех часов, что мы обычно проводим вместе в будни, мне мало выходных, мне катастрофически тебя не хватает.

Невероятно устаю на работе, сплю по 6 часов, ноги гудят, в голове белый шум, везде толпа. Не могу больше, скорее бы новогодние праздники. Отдохнуть хотя бы несколько дней.
Еще нужно найти подарок, и докупить одну мелочь ко второму, но это подождет. Отец сегодня прислал 4 тысячи - зачем так много? Учитывая его положение, не могу принимать эти деньги со спокойной душой. Он говорит, что всё в порядке, но верится слабо. Надо же, я переживаю.

Шуша все-таки болеет, опять круговорот антибиотиков, нервы со всем этим. Я не жалею ни капли, что взял еще одного ребенка, но ответственность и усталость копится со всех сторон, я не успеваю понять, куда пролетают дни, недели, месяцы. Сопливый пост пмсной телочки получился, мда. Я норм.

@темы: несущественное, бытом убитый, msp

20:20 

#121

босоногий пёс
Я тут заглянул во всякие там соционические знакомства вконтактике и, мягко говоря, бомбануло. Каждая, блять, вторая личинка человека, просиживающая жопу на диване, считает себя невъебенно умным "мячтателем" и "фелосафам". Вот серьёзно, пальцем ткни в любого - и точно попадёшь на такое вот говно. Да вы охуели совсем, что ли? Идите работать!

@темы: headmade, passive aggressive

00:30 

#120

босоногий пёс
Понял, что теперь большую часть времени мысленно разговариваю не сам с собой, а с тобой. Странное ощущение.

@темы: msp

you don't need this

главная