Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



ледяной Кай
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:09 

lock Доступ к записи ограничен

босоногий пёс
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:16 

lock Доступ к записи ограничен

босоногий пёс
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:17 

#153

босоногий пёс
Перестал считать сигареты и обнаружил, что скурил пачку за два дня. У кого-то проблемы.

@темы: несущественное

14:50 

#155

босоногий пёс
Мне нужны люди, но живу я всегда только в собственной голове.

@темы: моя барселона

00:42 

#150

босоногий пёс
Сегодня я смотрел на него. Смотрел, дышал, слушал, ощущал. Снова чувствовал себя живым, целым, таким, каким должен и всегда буду рядом с ним. Волшебный маленький принц, жующий пончик и с блестящими глазами оживлённо рассказывающий мне что-то. Наше место, хоть и сменившее тематику, сохранило приятную атмосферу, ради которой стоит туда выбираться. И сочетание этих двух составляющих заставляет меня забывать обо всех наших разногласиях последних дней. Хочется стереть их из памяти как страшный сон, потому что так быть не должно. Его улыбка и близость душтелрукглазгуб - вот, что на самом деле имеет значение.
Я странный. Не умеющий говорить приятные вещи, саркастичный, с пошлыми, грубыми и глупыми шутками. Я не люблю котиков, мясо и пончики. А ещё мечтаю быть непозволительно близко.

Когда-нибудь, в будущем, я обещаю, мы будем ехать вдвоём по длинному узкому шоссе в другой стране или городе, в легковой машине или маленьком трейлере с уютной кроватью. Я за рулём, а ты тихо спишь, прислонившись к моему плечу. Редкие капли дождя на лобовом стекле стираются дворниками, а на улице немного мрачно и пасмурно. Мир застынет в этот момент, а мы будем ехать, ехать и ехать. В чёртову бесконечность, чтобы разделить её на двоих.

@темы: msp

02:09 

#149

босоногий пёс
Досмотрел наконец "P.S. Я люблю тебя". Проревел как сучка реально весь фильм, осознавая, насколько коротка жизнь, и на что мы ее тратим. Ссоры, сомнения, разногласия, расставания. Это неотъемлемо, конечно, но насколько же бессмысленно...
А начатый ранее "Замок" Кафки добавляет еще больший налет безысходности, заставляя помнить, насколько мы и наши жизни ничтожны. Вот тебе и уютный пятничный вечер :'(

@темы: несущественное

13:45 

#134

босоногий пёс
Это только зимой я выгляжу как уютный домашний пингвин. Всё остальное время я красив, брутален и чертовски сексуален.

@темы: несущественное

22:29 

#137. И еще разок по больному.

босоногий пёс
27.12.2014 в 17:36
Пишет Free_Lime:

"- Дыши тише, иначе найдут и будет неловко
- Плевать, я хочу тебя целовать, кусать, царапать, и просто ласкать прямо тут. Даже если кто и узнает, то пусть, пусть весь мир знает, как я тебя люблю!" (с)

Нашёл это на вк, утащил себе на стену... А теперь сижу и думаю... Да, вот это любовь. А не это пожизненное всехное "Не говори моим родителям", "Не пались", "не показывай, что мы вместе", "никто не должен знать", "не держи меня за руку на улице", "не смей целовать меня на улице". Знаете, люди, вы такие жалкие, когда говорите эти фразы. И меня всегда это дико обижало. Так сильно, что хотелось заорать. Почему натуралам можно, а нам нет? Чем мы хуже?
Почему я не должен целовать любимого человека там где мне припёрло его поцеловать, когда я хочу? Почему я не должен гордо говорить, что это мой человек, не могу им гордиться, радоваться если он чего-то достигает, и сочувствовать если что-то не выходит? Почему я должен быть машиной, которая ничего не чувствует и ходит с непроницаемой рожей? Я не собираюсь быть таким и мне плевать кто и что подумает.
Мне часто говорят, что это для того, чтоб защитить меня или себя. Враньё. Обман никогда и никого не сможет защитить.
Я не хочу жить в обмане.
Я не собираюсь скрываться.
Я не собираюсь ни от кого убегать.
И я дико сожалею о том, что смелые люди вымерли. Просто вымерли. Я ими восхищался.
Все запуганы. Все всего боятся. Да, я тоже многого боюсь, но борюсь со своими страхами, и я боюсь людей, но когда на меня лезут с кулаками, я даю сдачи, а не пытаюсь скрыться за чьей-то спиной.
Я не хочу скрываться. Я хочу человека, который не будет бояться быть со мной, знать что я его и он мой. Которого не будет парить, что я могу взять за руку на улице, который не будет бояться целовать меня в любом месте нашей чёкнутой планеты, с которым можно будет спокойно обняться на улице и чтоб он не скидывал мои руки. Я хочу того, кто сможет быть как я- жить в отдельном мире, нашем мире, плевав на людей из внешнего мира. Того, кто на "а давай" будет отвечать "давай" а не "мне влом". Того, кто сможет учиться всему вместе со мной и путешествовать со мной. Того, кто будет видеть красоту мира, кто будет ко всему позитивно относиться. Я хочу того, кто не будет бояться жить, воплощать мечты в реальность и делать сказки былью. Я хочу того, кто будет жить этим миром, как я. Того, кто не сдастся даже в самый трудный час. Того, кто предпочитает выигрыш проигрышу, кто сможет быть по-настоящему сильным. Я хочу того, кто не побоится назвать этот мир своим и доказать мне, что он и правда король этого мира. Я хочу того, кто умеет доказывать что любит и умеет показывать, что ты ему нужен. Я хочу того, кто не согнётся, даже если все будут против нас, с кем можно будет стоять плечом к плечу против всего мира- и выиграть этот бой. Я хочу того, кто всё ещё умеет любить - по-настоящему, безумно, дерзко, чисто, навсегда.
Я понимаю, что люди изменились, в них этого нет теперь. но... я хотел бы однажды найти такого человека.

URL записи

@темы: ©itations, моя барселона

00:20 

#135

босоногий пёс
Помню, как впервые встречал Новый год с кем-то важным. Это был далёкий декабрь 2011 и моя самая первая любовь. Юу. Так его звали. Так его звал только я.
Сейчас мне никак не верится, что прошло уже 4 года, никак не получается осознать, что это было с тем наивным, маленьким и безумно влюблённым мной, которого уже никогда не будет. Что никогда не повторится тот салют вокруг, когда мы стояли на балконе его дома, взявшись за руки; никогда его мама не сделает самую вкусную в моей жизни лазанью; никогда мы на утро не будем больше валяться в кровати, стесняясь друг друга даже обнять.
Я обладаю удивительной и в то же время мучительной особенностью - я никогда не забываю, что я чувствовал. Могу вспомнить любой момент жизни, связанный с человеком, который был важен, любую эмоцию, как будто пережил всё это только что. Ничего не чувствовать к этим людям, одновременно имея возможность почувствовать всё заново - разве это не странно?
Это, пожалуй, был первый и единственный поистине счастливый Новый год. После нашего разрыва в следующие праздничные дни я не чувствовал ничего. Потом были Л., С., Син, какие-то люди, чьи имена я вряд ли уже вспомню, но никто из них не попадал именно на Новый год, и я встречал их один. что вы знаете о моём одиночестве
2015. Я встречаю дветысячипятнадцатый год. Я сам исполнил множество своих желаний, и продолжаю это делать. У меня работа в любимой Москве, пусть пока и не самая престижная, замечательные коллеги и начальство, есть несколько хороших знакомых (да, друзей всё же не хватает), я смог купить те вещи, которые много лет были мне недоступны, и чёрт возьми, в этом году я встретил того, кто озарил мою жизнь одним своим появлением. Просто с первой встречи с ним всё стало другим, мне стало интересно жить, мне впервые настолько стал интересен другой человек, со всеми его причудами, странными мыслями и милыми фантазиями. Он появился - и я в момент избавился от глупой зависимости - потребности в человеке 24/7, которая мучила меня несколько лет, превращая в несамодостаточного и неуверенного в себе. Но всё же я нуждаюсь в нём каждой клеточкой своего тела и разума. Так нужно, так должно быть. Ощущение правильности.
И пожалуй, ещё ни разу в жизни на Новый год я не был настолько воодушевлён, без устали бегая по магазинам в поисках подарка, всяческих украшений и вкусных штук. Принимать решения, иметь возможности, делать выбор - пусть даже в мелочах, но боже, как же это, оказывается, важно!..

Пожалуйста, будь умницей, двадцатьпятнадцать. Я в тебя верю.

@темы: headmade, отрывки памяти

13:20 

#131

босоногий пёс
Что за дети пошли. Улыбаешься им в метро, подмигиваешь, а они смотрят на тебя, как на говно тупое :(

@темы: несущественное

20:20 

#121

босоногий пёс
Я тут заглянул во всякие там соционические знакомства вконтактике и, мягко говоря, бомбануло. Каждая, блять, вторая личинка человека, просиживающая жопу на диване, считает себя невъебенно умным "мячтателем" и "фелосафам". Вот серьёзно, пальцем ткни в любого - и точно попадёшь на такое вот говно. Да вы охуели совсем, что ли? Идите работать!

@темы: headmade, passive aggressive

14:00 

#123

босоногий пёс
Сижу в офисе, пью кофе с мятными пряниками, пытаюсь не уснуть и планирую новый год. Всегда бы были такие спокойные дни.

Тупость некоторых людей поражает. Коллега не пьет антибиотики, чтобы вылечить дикую явно вирусную простуду, потому что ей скоро делать ЭКО. Но при этом, блять, бросить курить ей в голову не приходит! Вот где, где логика, вашу ж мать?! Нарожает потом инвалидов -_-

@темы: несущественное

00:22 

#122

босоногий пёс
После обострения гастрита, двух курсов антибиотика друг за другом и моего образа жизни в целом, кажется, желудок вообще перестал переваривать пищу. Мне больно есть, больно не есть, каждый раз гадаешь - обойдется или снова придется загибаться, воя от боли и проклиная самого себя же. Спасибо хоть блевать не приходится, а ведь кому-то так не везет.

Злая погода не позволяет мне тебя полноценно обнять, усадить к себе на колени и няшить. Не люблю дурацкие объемные куртки, кафе, торговые центры, всех этих людей, что смущают тебя и не дают немного времени наедине. Мне мало тебя, мало уже и тех четырех часов, что мы обычно проводим вместе в будни, мне мало выходных, мне катастрофически тебя не хватает.

Невероятно устаю на работе, сплю по 6 часов, ноги гудят, в голове белый шум, везде толпа. Не могу больше, скорее бы новогодние праздники. Отдохнуть хотя бы несколько дней.
Еще нужно найти подарок, и докупить одну мелочь ко второму, но это подождет. Отец сегодня прислал 4 тысячи - зачем так много? Учитывая его положение, не могу принимать эти деньги со спокойной душой. Он говорит, что всё в порядке, но верится слабо. Надо же, я переживаю.

Шуша все-таки болеет, опять круговорот антибиотиков, нервы со всем этим. Я не жалею ни капли, что взял еще одного ребенка, но ответственность и усталость копится со всех сторон, я не успеваю понять, куда пролетают дни, недели, месяцы. Сопливый пост пмсной телочки получился, мда. Я норм.

@темы: несущественное, бытом убитый, msp

07:34 

#116

босоногий пёс
Застрял в горящей электричке. Юху, вот и решение всех бед!

А теперь для тех, кто интересуется, что произошло и в порядке ли я. Жив. Да, проехался в загоревшейся электричке, но жив.
Происходило всё следующим образом: будучи глубоко погружённым в свои невесёлые мысли, я не обратил внимания, а даже обрадовался тому, что успел на электричку в 17:07, хотя уйти она должна была на шесть минут раньше. Так же не придал значения я и запаху подгоревшего пластика в тамбуре - ну, электричка же, там чем только не воняет. От Тушино мы без проблем проехали одну станцию до Трикотажной. И вот уже после неё началось веселье. Сначала поезд начал ехать медленнее. Потом и вовсе пару раз останавливался, но после снова продолжал попытки ползти; не самыми, надо сказать, приятными рывками и иногда уже тупо по инерции мееедленно катился вперёд. Прошло 10 минут, 15, 20... Люди запаниковали. И что самое занятное, машинист даже не пытался никого успокоить или хотя бы сказать, в чём дело. Периодически включалась связь, бормоталось что-то неразборчивое, а затем снова тишина. Смеялся весь вагон, когда во время всего этого балагана он включал объявления о проверке проездных документов и том, что не надо покупать всякое говно у торгашей :facepalm: Однако совсем не смешно стало после явного запаха горелого, дыма из-под состава и слов о том, что ещё в Покровском-Стрешнево не горел свет в двух вагонах. А я и не заметил.
Начали ему звонить и требовать открыть двери, чтобы люди смогли спрыгнуть на пути и дойти пешком. Но чувак упёрся рогом, сурово заявляя, что доедет-таки до Павшино, а там нас выпустит. Ок, когда поезд ещё мог ехать, и до станции оставалась всего половина пути, надежда ещё была. Но после нескольких жутких рывков с содроганием всего состава, снова наступила тишина. Народ не выдержал и кто-то вручную открыл двери в нашем вагоне, начали спрыгивать. И знаете, что сказал машинист, когда по связи его попросили открыть всё-таки двери и в других вагонах? Я, грит, попытаюсь сейчас доехать до платформы, тогда и открою! Учитывая то, что к нам уже подъезжали пожарные машины, а спустя пару минут МЧС начали помогать людям спускаться, оставалось только нервно смеяться. Меня изящненько поймали внизу пара парней-добровольцев, я отряхнулся, снял видюшечку и потопал на автобус. Из всех кричащих, ругающихся и паникующих людей, я оказался в числе немногих спокойных и убеждённых, что всё будет хорошо. Немного потряхивало только, когда всё же вышел, но это скорее был азарт и воодушевление. Хотел попасть в подобную штуку - получите, распишитесь!
Как итог, до дома я добирался три часа, лишь вначале радуясь тому, что закончил сегодня пораньше. Конец.
И таки вот и мы: www.vesti.ru/doc.html?id=2184716

UPD: как выяснилось, мне очень повезло оказаться в предпоследнем вагоне. Ибо загорелся третий и четвертый, начав дымить в сторону следующих, и вот в них люди реально задыхались, кого-то после даже вроде бы увезли на скорой с отравлением угарным газом. А у начальника РЖД всё отлично, никто не пострадал, всех сразу эвакуировали ^^
Ну и жуткий же был денёк.
запись создана: 08.12.2014 в 17:27

@темы: всё пошло по пизде

00:11 

#107

босоногий пёс
Сегодня я как последняя страдающая бабца занялся шоппингом. Шёл за джинсами и сумкой - вернулся с двумя джинсами, сумкой и жакетом. :facepalm: и блять... этот момент, когда ты понимаешь, что твой 38 размер джинс уже не 38, и даже не 36, к которому ты когда-то стремился... а, сука, 34! И его ещё хуй найдёшь :( зато откуда-то взялось 32-го дохуя. Где ж такие тощие задницы делают. И самое главное - что сделала со мной работа?

@темы: несущественное

15:05 

#106

босоногий пёс
Вот вроде бы взрослая самостоятельная жизнь, а провести выходной так, как я хочу - невозможно. Что блять за хуйня, может кто-нибудь объяснить?

00:30 

#105

босоногий пёс
Я, знаете, безумно люблю Тверскую. А точнее, всё, что в близости к метро Тверская-Пушкинская, является для меня олицетворением Москвы. Такой, какой она должна быть. Шумной, людной, красивой, яркой, многомашинистой. Когда я оказываюсь там, то моментально осеняет мыслью: "чёрт возьми, да я же прямо сейчас в любимом городе, о котором так мечтал, и у меня отличная жизнь!". Примерно то же происходит, когда я приезжаю на Чистые-Сретенский бульвар-Тургеневскую и Китай-город, только эти места стали не совсем московским образом, а скорее чем-то важным и родным, отпечатавшимся в памяти навсегда. Тут и первые встречи с Принцем, и поездки за долгожданной зарплатой в партию, и несколько дней стажировки официантом в нашем любимом кафе, которое, к слову, буквально пару недель как испортили, превратив из духа прекрасных 50-х годов Америки в советскую столовку. Но это не важно - я помню, мы помним. В конечном счёте у всех останутся только воспоминания.

А вообще, к чему я вёл-то. Ребятки, а какое у вас место "типичной Москвы", ну, или очень важное и запомнившееся?

@темы: моя барселона

22:42 

lock Доступ к записи ограничен

босоногий пёс
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:59 

#93

босоногий пёс
К слову о работе - Максим (для тех, кто не в курсе, это мой начальник) сегодня одобрил идею с переводом меня на оклад. Ребята, мне 17, я в Москве полгода один, и получаю 30к в месяц за простейшую работу без начальства за спиной :vict:
Знал ведь, что жизнь изменится с переездом. И все будет так, как хочется.

@темы: несущественное

08:52 

#85

босоногий пёс
Практика показывает, что с кем бы ты ни встречался, больше всего на свете всегда будешь любить свою кроватку.

@музыка: Hollywood Undead - No. 5

@темы: headmade

you don't need this

главная