• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: моя барселона (список заголовков)
21:37 

#161

босоногий пёс
Я рад, что понял некоторые вещи до того, как успел сильно о них обжечься. Например, сегодня по дороге домой я осознал, что в мире существует только твой эгоизм и эгоизм окружающих. Кроме этого не существует ничего. Никому нет дела до того, что ты существуешь, что у тебя болит, что бы ты хотел на завтрак и почему не мог заснуть прошлой ночью. Никому нет дела до того, как ты устал, как болят пальцы от холода, как болят ноги от ходьбы, как ты чувствуешь себя одиноко, уходя и возвращаясь. А если же тебе есть дело до другого - это уже не нормально. Это уже слишком.
Я не люблю невзаимность и бессмысленные вещи. А сегодня я понял, что моя любовь к людям - именно что невзаимна и бессмысленна. Иначе возникло бы это отвратительное чувство, которого я боюсь больше всего на свете?
Одновременно от этого осознания я стал и сильнее, и несчастнее. Наверное, сильные люди всегда несчастны. Потому что знают слишком много. И поэтому же они одиноки.
Сравнивая себя с тем, каким я был хотя бы год назад, не узнаю. Остался дурным, но стал совершенно другим. И больше не испытываю всеобъемлющую любовь к человечеству, не делаю поблажек себе и окружению, не испытываю жалости. Всё, что я теперь могу - бороться. И с собой - в первую очередь.

@темы: моя барселона, headmade

14:50 

#155

босоногий пёс
Мне нужны люди, но живу я всегда только в собственной голове.

@темы: моя барселона

01:00 

#146

босоногий пёс
Сегодня мы были в гостях, где нас фотографировали. В очень клёвом доме. В очень клёвой квартире. У очень клёвых людей. Да, место в ебенях, но хуже от этого совершенно не становится. Наверное, примерно так я и представляю свой будущий дом. Он уютный, продуманный до мелочей, чистый и тёплый. Никаких чужих вещей, драных обоев, кошек, посторонних людей. В нём хочется жить.
Сегодня я вновь задумался о будущем - в последнее время это происходит всё чаще. Кажется, скоро рубеж. Задумался, что через несколько (оптимистично пиздец, но было бы неплохо) лет нужно будет купить квартиру. А для этого нужна хорошая, стабильная и оплачиваемая работа. А для работы нужен диплом. Никакие курсы и борьба с системой не помогут, святая наивность. Да, я против системы образования, ненавижу учиться и вообще не делал этого последние года три, но иначе никак. Я должен взять себя в руки, найти деньги на заочку, отучиться и сделать всё правильно.
Я хочу и должен быть достоин. Чего бы то ни было. Я хочу и должен доказать тем, кто всю_мою_ёбаную_жизнь во мне сомневался. что я чего-то стою. Я хочу и должен сделать так много, сколько никто не может с моим положением.
Я хочу и должен взять от этой жизни всё. Я хочу и должен добиться.
И я сделаю это любой ценой.

@темы: headmade, моя барселона

23:48 

#143

босоногий пёс
Я ненавижу лжецов и презираю лицемеров. Но иногда задумываюсь о собственном лицемерии. О том, что на самом деле я не люблю всех людей, как привык считать. Да, люблю общество, социум, человечество - всё в целом. Но когда дело начинает касаться исключительных индивидуумов, оказывается, что одним я просто хочу высказать в лицо, какие они тупые, кому-то хотел бы смачно вмазать с разворота, а кому-то и вовсе желаю смерти за один лишь факт их существования. И всё. Никакой любви, понимания и сострадания. Только сплошная злоба и ненависть.
Мать всю жизнь повторяла, что у меня отвратительный и невыносимый характер, что я злой и никого не люблю. Может, она была права?

@темы: моя барселона

20:58 

#142

босоногий пёс
07.01.2015 в 20:36
Пишет Free_Lime:

Подумать здраво - если б я просто мог выкинуть мозги, было б сильно проще. Выкинуть и не думать ни о чём.
Не воспринимать. Не чувствовать. Не беспокоиться.
Не переживать. Не делать спонтанных действий. Не хотеть их делать.
Не доверять своим ощущениям. Закрывать глаза на свои мимолётные желания. Или иметь магию, которая б их осуществляла.
Или иметь смелость хоть на секунду почувствовав себя живым, украсть жизнь того, с кем умудряешься это чувствовать. Это дикая редкость- люди, с которыми ты хочешь доставать звёзды с небес или начать минимум революцию. Их надо записывать в красную книгу.
А я просто трушу- боюсь снова услышать, что не нужен, сломать чью-то жизнь, что-то испортить. Наслушался от бывших. У людей другие ценности.
Я всегда был идиотом, для которого не существовало расстояний, времени, возраста - ничего, если был смысл добраться до другого конца. И ночью хотелось купить билет на украину на последние деньги, засрав что там война и проблемы. Просто потому. что там человек, с которым я почувствовал себя на одной волне. Да нет, что там на волне - это как говорить с кем-то кого ты давно знал и знаешь и ощущение, что пиздец как всё правильно. Надо завязывать с этим. Я всегда покупаюсь на это ощущение и делаю глупости. И забиваю на все недостатки человека и положения. А там меня не ждут. И никогда не ждали. И чёрт, я знаю его всего несколько часов. И чёрт, я идиот, что вообще думаю об этом.
Но говорить одними словами и думать одни мысли. Как на юге, как с другим человеком ради которого когда-то я ломанул на полтора дня в поезде в сторону от питера, на юг. С которым было дохрена проблем, но каждый день мы ложились спать под общую музыку, улыбаясь и обнимались перед сном. С которым нас не раз выгоняли из дома, но мы плевали и уходили путешествовать, потому что нам не нужны были вещи и деньги - нам было плевать, у нас были мы. Недолго, но были.
Я всегда ждал от людей единения. Того, что почти невозможно. Ощущения одного целого. Чувствовать себя живым.
Надо заканчивать с этим. Не сходить с ума и трезво мыслить.
Вот только когда я трезво мыслю - я понимаю, что не чувствую ничего. Как труп. Есть. Нет. Пусто.
А на моей волне почти нет всполохов, это адовая редкость услышать кого-то с моей волны. И ещё реже- быть ему нужным, просто так.
Я слишком многого требую от жизни.

URL записи

@темы: моя барселона, ©itations

21:37 

#140

босоногий пёс
Иногда кажется, что проще быть тем, кем ты не являешься. Всё равно ведь нельзя взять и просто внушить людям собственные мысли и мироощущение. Юнг, ты, оказывается, прав.

@темы: моя барселона

URL
22:29 

#137. И еще разок по больному.

босоногий пёс
27.12.2014 в 17:36
Пишет Free_Lime:

"- Дыши тише, иначе найдут и будет неловко
- Плевать, я хочу тебя целовать, кусать, царапать, и просто ласкать прямо тут. Даже если кто и узнает, то пусть, пусть весь мир знает, как я тебя люблю!" (с)

Нашёл это на вк, утащил себе на стену... А теперь сижу и думаю... Да, вот это любовь. А не это пожизненное всехное "Не говори моим родителям", "Не пались", "не показывай, что мы вместе", "никто не должен знать", "не держи меня за руку на улице", "не смей целовать меня на улице". Знаете, люди, вы такие жалкие, когда говорите эти фразы. И меня всегда это дико обижало. Так сильно, что хотелось заорать. Почему натуралам можно, а нам нет? Чем мы хуже?
Почему я не должен целовать любимого человека там где мне припёрло его поцеловать, когда я хочу? Почему я не должен гордо говорить, что это мой человек, не могу им гордиться, радоваться если он чего-то достигает, и сочувствовать если что-то не выходит? Почему я должен быть машиной, которая ничего не чувствует и ходит с непроницаемой рожей? Я не собираюсь быть таким и мне плевать кто и что подумает.
Мне часто говорят, что это для того, чтоб защитить меня или себя. Враньё. Обман никогда и никого не сможет защитить.
Я не хочу жить в обмане.
Я не собираюсь скрываться.
Я не собираюсь ни от кого убегать.
И я дико сожалею о том, что смелые люди вымерли. Просто вымерли. Я ими восхищался.
Все запуганы. Все всего боятся. Да, я тоже многого боюсь, но борюсь со своими страхами, и я боюсь людей, но когда на меня лезут с кулаками, я даю сдачи, а не пытаюсь скрыться за чьей-то спиной.
Я не хочу скрываться. Я хочу человека, который не будет бояться быть со мной, знать что я его и он мой. Которого не будет парить, что я могу взять за руку на улице, который не будет бояться целовать меня в любом месте нашей чёкнутой планеты, с которым можно будет спокойно обняться на улице и чтоб он не скидывал мои руки. Я хочу того, кто сможет быть как я- жить в отдельном мире, нашем мире, плевав на людей из внешнего мира. Того, кто на "а давай" будет отвечать "давай" а не "мне влом". Того, кто сможет учиться всему вместе со мной и путешествовать со мной. Того, кто будет видеть красоту мира, кто будет ко всему позитивно относиться. Я хочу того, кто не будет бояться жить, воплощать мечты в реальность и делать сказки былью. Я хочу того, кто будет жить этим миром, как я. Того, кто не сдастся даже в самый трудный час. Того, кто предпочитает выигрыш проигрышу, кто сможет быть по-настоящему сильным. Я хочу того, кто не побоится назвать этот мир своим и доказать мне, что он и правда король этого мира. Я хочу того, кто умеет доказывать что любит и умеет показывать, что ты ему нужен. Я хочу того, кто не согнётся, даже если все будут против нас, с кем можно будет стоять плечом к плечу против всего мира- и выиграть этот бой. Я хочу того, кто всё ещё умеет любить - по-настоящему, безумно, дерзко, чисто, навсегда.
Я понимаю, что люди изменились, в них этого нет теперь. но... я хотел бы однажды найти такого человека.

URL записи

@темы: ©itations, моя барселона

22:27 

#136. В яблочко.

босоногий пёс
27.12.2014 в 23:09
Пишет Free_Lime:

Да, я буду сегодня много трепаться и говорить что думаю.
Меня заебало молчать и заебало вообще много что поэтому смиритесь.
Вы когда-нибудь задумывались о том, что означают "отношения". Это не заведение человека на пять минут на поиграть, как сейчас думают многие. Это выбор конкретного человека с целью быть с ним какое-то время.
Быть "парой" ещё сложнее- это быть опорой друг друга. А простите какая опора, если ты не можешь доверять паре? А доверять сейчас не каждому можно просто потому что люди такие. А хочется.
Но вот, ты находишь человека, который вроде бы и ничего - и внешне вроде нравится, и внутренне, и интересы общие есть, и ты перенимаешь многие его интересы, ты раскрываешься, доверяешь, учишься любить его со всеми его недостатками и достоинствами, а потом... однажды он просто говорит тебе "извини, ты не подходишь". Блядь, что? Чувак, а с первого взгляда было не видно подхожу или нет? Или первую неделю? Не?
Я каждый раз обжигаюсь о вас, говорящих, что вроде бы я вам нужен, а потом однажды вы просто говорите что всё. Не надо так.
Простейшее - я никогда не целую руки тем, с кем просто сплю на переспать. Потому что это - знак признания.
Окей, прошло дохрена чёртова времени с осени и мне б смириться и завести того, кому я подойду. Но... я снова боюсь доверять. Ведь тогда я поверил как тому с кем пробыл 7 лет. Даже может больше, чем ему, потому что позволил больше. Впустил в жизнь. Я закрыл глаза на минусы и видел лишь плюсы. Я пытался снова всё прощать. Но даже так я не подходил. Впрочем, неудивительно. 9 лет разницы. Нахрена ему такая старая консервная банка, неважно, что внешне я подросток. С ним я и правда чувствовал себя подростком, ему было плевать сколько мне на самом деле, он принимал моё "я".
Я не знаю как теперь подойти к кому-то. Сначала я и не хотел. Я слишком хорошо помнил руки последнего любовника, его внимательные глаза и слова, которых другие не говорили. Он всё понимал, моментально. Даже то, о чём молчу, то, в чём бы я никогда и себе то не признался бы- а он понимал. Он знал как успокаивать мои истерики, чего не знал никогда и никто, а он понял.
И сейчас я часто думаю, что мне нужно найти кого-то, но... мне сложно доверять. Сложно позволить кому-то даже просто обнимать, не то что что-то ещё.
Я так много обжигался, что порой хочется просто стереть всю память. И снова доверять как в детстве.
Разницы между мной и детством - всего лишь годы разного опыта. Мозг остался тем же.
И мне одиноко, и хочется, чтоб рядом была родственная душа. Кто-то, с кем я смогу поверить, что будущее возможно и что в этом мире можно быть счастливым, а не только сильным человеком. И чтоб были общие интересы и общие дела. И чтобы человека не парило что я то что я есть. И что во многом я кошак сильно больше, чем человек. И хочется доверять, и знать что доверие не будет сломано, что человек не разочарует тебя.
И хочется верить в хорошее. Хочется так много.
Хочется знать, что ты нужен - не потому что что-то есть, не потому что что-то делаешь, а потому что это ты - ты сам. Что тебя любят просто так - за то, что это ты.
Неужели это так много? Это так сложно?
Пара - это когда ты любишь человека и перемазанным в шоколаде и, простите, зелёным блюющим над унитазом и когда тебе насрать чистый он или грязный, усталый или бодряком - ты любишь его любого, любым. Он нужен тебе любым. Именно он. Такой. А если этого нет - ну, значит стоит подумать - любовь ли? Да я придира. Да я идеалист. А ещё собственник и ревнивец. И порой нахал, хамло и стерва, и та ещё зараза. Или няша. Смотря на что нарваться.
Но я своих не бросаю. Пока не изменят или не пошлют к чертям.
Я зверь и я выбираю своего человека- раз и насовсем. Не моя вина что раз за разом я становлюсь ненужен когда исполню свою миссию в жизни человека.
Не моя вина, что мне нужен сильный, тот, кого я смогу уважать, а не просто изображать уважение. Не моя вина, что моё уважение сложно заслужить. Тот, кого я смогу считать равным.
Потому что тех кто слабее я просто постепенно сожру. Не нарочно. Природа такая. Внешне няшка, внутри зверюга. И ошейники у меня всегда были только шипованные, чтоб чужие не лезли.

URL записи

@темы: ©itations, моя барселона

11:32 

#125

босоногий пёс
В выходные я всегда встаю в 11 утра. И всегда один. Продираю глаза, завтракаю, а потом целый день навожу порядок в сраче, что развел за неделю, параллельно отвлекаясь на сериалы. Моя жизнь постепенно становится одним и тем же скучным сценарием. Я встаю ровно в 7:15, выхожу из дома в 8:18, сажусь на электричку в 8:26, курю, пока иду до метро, а в метро всегда встречаю одну и ту же женщину. И хуже всего, что у меня не остается времени и сил, чтобы заполнить пустоту от этой обыденности. Только когда ты рядом, мой мир переворачивается. Я не помню, какой сегодня день недели, число или даже месяц. Просто чувствую себя живым, важным, нужным и нуждающимся. А потом время снова заканчивается, и тогда я вижу сны.

@темы: моя барселона, msp

URL
23:36 

#109

босоногий пёс
До меня вдруг на самом деле дошло, что у меня давным-давно нет друзей. Есть знакомые, есть мимопроходящие просто люди, есть те, кого ты вроде как считаешь другом, а он тебе в ответ показывает свою говнистость во всей красе. Все мои "лучшие" и просто друзья остались в прошлом; став совершенно разными, мы разошлись со временем. А новые знакомства если и появляются, то либо меня совершенно не интересуют и отсеиваются ещё на стадии знакомства (а мне нужно такое первое и последующее впечатление о человеке, чтоб прям искры из глаз и бурные восторги); либо постепенно сливаются сами.
Вот и думай теперь - то ли это со мной что-то не так, то ли люди хуёвенькие пошли.

@темы: несущественное, моя барселона

00:30 

#105

босоногий пёс
Я, знаете, безумно люблю Тверскую. А точнее, всё, что в близости к метро Тверская-Пушкинская, является для меня олицетворением Москвы. Такой, какой она должна быть. Шумной, людной, красивой, яркой, многомашинистой. Когда я оказываюсь там, то моментально осеняет мыслью: "чёрт возьми, да я же прямо сейчас в любимом городе, о котором так мечтал, и у меня отличная жизнь!". Примерно то же происходит, когда я приезжаю на Чистые-Сретенский бульвар-Тургеневскую и Китай-город, только эти места стали не совсем московским образом, а скорее чем-то важным и родным, отпечатавшимся в памяти навсегда. Тут и первые встречи с Принцем, и поездки за долгожданной зарплатой в партию, и несколько дней стажировки официантом в нашем любимом кафе, которое, к слову, буквально пару недель как испортили, превратив из духа прекрасных 50-х годов Америки в советскую столовку. Но это не важно - я помню, мы помним. В конечном счёте у всех останутся только воспоминания.

А вообще, к чему я вёл-то. Ребятки, а какое у вас место "типичной Москвы", ну, или очень важное и запомнившееся?

@темы: моя барселона

01:14 

lock Доступ к записи ограничен

босоногий пёс
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:47 

#88

босоногий пёс
Все эти прошедшие люди надолго поселили во мне иррациональный страх. Постоянный страх остаться одному, в который раз потеряв любимого человека; глупый, заставляющий паниковать, искать причины для волнения; "а вдруг..", "а если...", "почему мы стали так редко видеться?", "он считает меня не таким, поэтому наверняка скоро бросит". И едва ли не каждый день в моей голове возникают десятки подобных мыслей. Мне ничего не даст тотальный контроль, запреты и тому подобные методы ревнивых мужей. Потому что как бы ты ни хотел, в голову к человеку не залезешь. И от этого моя паранойя только усиливается.

Таки встает вопрос: что делать?

@темы: моя барселона

23:48 

#79

босоногий пёс
Я люблю чужую кожу. Особенно - кожу любимого человека. Забираться под одежду холодными пальцами, греться, гладить, трогать, царапать, оставлять следы зубами, губами, ногтями, вдыхать этот безумно приятный запах, который невозможно спутать ни с каким другим... Честное слово, я бы жил у тебя под кофтой.

@темы: msp, моя барселона

12:12 

#72

босоногий пёс
В октябре наступила зима. Ехал вчера на автобусе мимо МГУ, смотрел на затянутое туманом небо и исчезающие крыши домов, летящие хлопья снега, и думал, что эта картина невозможно похожа на моё внутреннее. А еще - что совсем скоро первый новый год, который я встречу один и не дома.
Во вторник в Москву прилетит отец по делам, хочет встретиться. А я - нет. Забудьте обо мне, пожалуйста. Все.

Некоторые люди категорически не видят решение их проблемы, которое находится прямо под носом. Их тыкаешь в это самое решение - а они еще и недовольны.

@темы: моя барселона, междустрочное

URL
15:19 

#71

босоногий пёс
Создать внутри очередной вакуум, запихнув в него поглубже всё самое важное и болезненное. Снова ничего не ощущаю, спасибо защитной реакции многострадальной психики - вот уже и дни из памяти исчезают. Хочу домой.

позволь мне почувствовать себя живым, позволь мне почувствовать себя человеком

@темы: междустрочное, моя барселона

URL
10:49 

#60

босоногий пёс
колокольчик звенит. герда бьёт по будильнику и продолжает спать.
кай придёт разбудить, кай подарит цветы, насмешит, позовёт гулять,
он прекрасен, как бог, как адонис, придуманный тысячу лет назад.
герда тает, к нему прикасаясь. не тают лишь льдинки в его глазах.

королева наденет прозрачное платье, коснётся запястья иглой,
ей так нравятся мальчики. некоторых она забирает с собой.
королева играет в опасные игры, но кровь её так холодна,
королеве не нужен никто, и она никогда не бывает одна.

кай под кайфом. в крови у него героин, а в глазах покой,
кай поёт под гитару про детские сны, про расставшихся брата с сестрой.
чувства те же, вот только всё реже встречается солнце в его стишках
ради смеха сегодня он выложил ВЕЧНОСТЬ из белого порошка.

герда скачет на север, но север не найден, его замела метель
колокольчик звенит. где ж ты, мальчик, зачем ты ложишься в её постель?
я теряю себя каждый раз, как она твоих нежных касается век..
подломились колени оленя, и, вскрикнув, герда упала на снег.

кай играет свой блюз, королева пьёт виски со льдом и глядит в окно,
ей немного наскучил сюжет, но в целом - ей нравится это кино.
герда спит. её боль отступает. её обступает заснеженный рай,
что ж - почти хеппи энд. только герде не нужен бог. герде нужен кай.

@темы: моя барселона, ©itations

20:12 

#57

босоногий пёс
Эта отчаянно преследующая меня мыслеформа - в моменты особенного дискомфорта, желания уйти, вырваться, спрятаться. В моменты, когда я нахожусь не там, где должен, не с теми, кто должен быть рядом.
Я. Хочу. Домой.
С самого Краснодара до сегодняшнего дня, сидя в своей (своей ли?) кровати, я невозможно хочу домой. Проблема лишь в том, что никакого дома не существует.

@темы: междустрочное, моя барселона

01:15 

#45

босоногий пёс
За полторы недели отсутствия рядом волшебства в лице принца я понял, что мне катастрофически и постоянно нужен тыл. Просто. Без слов и лишних действий. Получить покой и стабильность во всем. Наконец обрести то самое у м и р о т в о р е н и е.

у каждого героя свои слабости

@темы: моя барселона, бытом убитый

URL
02:21 

#39

босоногий пёс
Мне невозможно жить с этой эмпатией. Слишком тяжело переживать чужое как своё, не осознавая всей полной тягости. Слишком тяжело переживать каждое ощущение, не чувствуя боли, страха и страданий. Ты чувствуешь только последствия, то, что уже произошло, представляешь, добавляешь что-то от себя, и всё это превращается в одно большое "Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ". Оно причиняет неудобства. Слишком весомые, чтобы от них было легко избавиться. Когда же меня убьют в этот раз?

@темы: моя барселона, междустрочное

you don't need this

главная