У меня почему-то не работает приложение дайри именно в тот момент, когда я решился вернуться и все тут поудалять к хуям. Кхм. Видимо, не надо.

---

Переломный момент в попытке обрести счастье превратился в ночной кошмар. И я не знаю, как теперь стану прежним. Последние два месяца и люди в них меня растоптали. Доверять и любить - слишком большая роскошь. Пора от нее избавляться.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вторую неделю каждый день напиваться и ложиться спать - не лучшее лекарство, на самом деле. И не думай, что я, ахах, по тебе страдаю. Я разлюбил тебя еще в тот вечер. В один момент. Просто заберите меня отсюда. Кто-нибудь. Кто-нибудь определенный.

Хули тебе смерть, сука, ты и так не живешь.

---

#

Привет, меня зовут Кай, и я, пожалуй, самый искренний человек из тех, что вы когда-либо могли встретить. Но к сожалению, сейчас это не ценится практически никем, и поэтому искренним людям часто делают больно. А ещё я очень тупой в плане отношений - я до последнего не понимаю, когда меня отшили и послали на все четыре стороны, а когда пытаются сообщить о симпатии и чувствах. И очень часто принимаю желаемое за действительное, либо просто вижу всё не так, как есть на самом деле. Именно поэтому я всегда знаю, чего хочу, и сразу сообщаю об этом людям. Люди пугаются, говорят, что им это не нужно, и уходят. Предварительно как следует потоптавшись.
Я очень сильный в моральном плане человек. Пережить столько, сколько пережил я - другой давно бы сломался. Но даже сильные люди рано или поздно сдаются. И наверное, пришла моя очередь. С. указал на мою слабость, когда узнал, что я пью с пятницы по понедельник, прерываясь только на сон и мелкие домашние дела. Да, наверное, я сдался. Сдался своему одиночеству, позволяя дыре в груди расти, сжирать меня, убивая и превращая в бесполезную сопливую вещь. Я пью, чтобы забыть обо всём, что за последний месяц сделало мне больно, чтобы в одиночестве лежать, раскинув руки, смеяться, плакать и проклинать всех ушедших и уходящих. А потом пустота снов, в которые врываются короткие кошмары. И новый день. Ничем не отличающийся от предыдущего.
Привет, меня зовут Кай, я самый искренний человек, и я доведён до предела.

---

Сегодня у меня в груди снова появилась дыра.

---

В конечном итоге не остается ни-ко-го.

---

#172

Тем, кто влюбляются в уёбков, на самом деле нравятся не хуёвые люди, а страдать от того, какие они плохие, как делают больно и проч.
Чтобы на самом деле любить кого угодно, нужна тонна терпения и отсутствие морального мазохизма.

@темы: headmade

---

#

Трое суток практически без сна, в жару и бреду, выкашливая лёгкие и умоляя о помощи себя самого или хоть кого-нибудь. Я лежал в темноте, задыхался, слушал, как сердце стучит и взрывается от температуры. И до последнего надеялся, что ты приедешь. Что тебе не всё равно, как это обычно бывает. Что ты сделаешь хоть что-нибудь. Что хотя бы на время забудешь о своём эгоизме. Что твои слова - не одна только бесконечная пустота.
Эти трое суток дали мне понять больше, чем все ссоры и выяснения отношений вместе взятые. Эти трое суток окончательно вернули меня к мёртвому. Сейчас я ничего не чувствую, и это на самом деле великолепно. Больше никакого разочарования и боли. Всё человеческое снова выжжено синим пламенем, и теперь уже навсегда.

---

Мокрое полотенце, я люблю тебя

---

#171

Как же это ебано, когда ты захлебываешься кашлем, лежишь с температурой вторые сутки, не можешь даже чай себе сделать, чтобы не уронить что-нибудь, и самого себя на ногах удержать, лекарства кончаются, а твоя "любовь" так переживает, что сидит в парикмахерской и подстригает кончики. Сука, дайте же мне кто-нибудь пистолет.

---

#170

Кто здесь горячий тридцативосьмиградусный парень, который капризничает и рыдает, потому что никому не нужен? Утютю!

---

#169

Грипп добрался и до меня. В одно утро слег прямо на работе с температурой и кашлем. Лучше б я сразу сдох.

@темы: несущественное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

#164. Здесь какое-то нытьё о тебе.

Весь день солнце слепило глаза до слёз. И я не заметил, как он прошёл. Я вообще ничего не заметил. Думал ли я о чём-то? Чувствовал ли? Я не знаю. Как только ты исчезаешь, я забываю, как выглядят искренние эмоции, как улыбаться не-ме-ха-ни-чес-ки, как чувствовать себя - собой. И я не срываюсь, потому что знаю, насколько правильно поступил. Нельзя искать и находить в людях то, чего в них нет. Нужно уметь заглядывать в самую суть и уметь её принимать, как бы это ни было неприятно, больно и убийственно.
Мне осталось только перестать видеть тебя в каждой мелочи вокруг, чужих словах, действиях, привычках, запахах духов от других людей в метро. Похоронить тебя глубже всех, последнего из живых. Стереть каждый шрам и остаться таким навсегда. Не способным на отношения и самую чистую и настоящую любовь. Искалеченным десятком людей, поглощённых собой. Только собой. И стать таким же.
Запомни только, что ты ни в чём не виноват. И никто не виноват. И ты на самом деле достоин любого чувства и желания, которые у меня вызывал. Достоин тех "нормальных" отношений, от которых так бежишь и боишься, и наверное, даже большего. Надеюсь, когда-нибудь ты это поймёшь и сделаешь себя счастливым. Я - не смог.
Навсегда останусь твоим дурацким Каем, отдавшим своё ледяное сердце тебе одному. Люблю и не прощаюсь.

---

#163

5 месяцев, 2 недели и 2 дня.
Спасибо. Это было здорово.

---

12.02.2015 в 16:33

Пишет  чайная роза:

Про дома.

Спустись по длинной лестнице до конца и выйди на улицу, узкую настолько, чтобы можно было держаться за руки, идя по разным ее сторонам. Дыши. Нет ничего ужаснее нервного ожидания встречи, когда сердце клокочет в горле раненной птицей и с каждым шагом все сильнее, все выше, все чаще. Дыши. Проведи пальцами по желтой стене дома: сколько трещин скрывается за краской, сколько слоев штукатурки скрывают правду.

Есть люди-города: яркий свет глаз, душа нараспашку, беспокойные реки вен, быстрое течение жизни; заглядывай в окна, разгадывай тайны, ты найдешь все, что ищешь, ты встретишь всех, кого потерял.

Дыши. Проведи пальцами по желтой стене дома. Камни остывают быстро, уже в середине осени у этого дома холодно даже стоять. Но в подъезде всегда теплее: тусклый свет лампочки, наверху кто-то хлопнул дверью, из коридора пахнет так же, как от его зимней куртки. Дыши. Поздоровайся с вахтершой, отметься в журнале, цифры его квартиры, как оставленные на прощание белые цветы – запомнились чем-то светлым.

Есть люди-дома: ты можешь видеть только теплый свет лампы из окна, ты никогда ничего не узнаешь, если у тебя нет ключа или волшебного позывного, ты никогда не разгадаешь ни одной загадки, если твое «это я» не узнают с другой стороны.

Спустя тридцать встреч и тринадцать телефонных звонков ничего не меняется – ты просто запоминаешь дорогу до его дома, а твои пальцы все так же дрожат. Дыши.

Есть люди-города: со всеми одинаково милы, кем-то нелюбимы, кем-то обожаемы, на их вокзалы ежегодно приезжают тысячи людей, остаются на неделю, на месяц, навсегда.

Все меняется, когда дверь открыта. Дверь открыта, а на пороге он, а на нем – улыбка. Лучшая из всех, что ты видел в мире, улыбка. Из кухни пахнет его руками, запах запомнился быстро, как в детстве запоминались красивые стихотворения.

Все меняется, когда ты знаешь, что тебе здесь рады. Когда ты знаешь, что под десятком слоев краски скрыты не только трещины и холодный камень. Брось сумку в прихожей, заберись на стул с ногами, упрись локтями в стол, расскажи, захлебываясь словами, про новую книгу, про утреннее вдохновение, расскажи, не успевая за мыслью, о всех друзьях по очереди, об интереснейшей лекции по социальной психологии. Расскажи ему о чем-нибудь, пока кухня наполняется сладким запахом чая с карамелью. Брось рассказ на полуслове, забери из его рук сигарету, затянись, прочитай ему Есенина хриплым шепотом.

Выдохни.

Открой глаза.

Быть привязанным – это значит помнить на вкус его любимый напиток, и на запах – любимые духи. Быть привязанным – это значит дарить ему галстуки в полоску, а не в клетку. Быть привязанным – это учиться плести ловцы снов. Быть привязанным – это помнить, чувствовать, знать, понимать, и в самую последнюю очередь – говорить.

Есть люди-дома: когда ты внутри, все меняется.

Есть люди-дома. И к ним всегда привязываешься гораздо сильнее.